Mi bebita

Mi bebita:

Recuerdo a nuestros diecitantos cuando íbamos en el tren transbordador y alguien se me acerco y me pregunto que le había comprado a mis hostfathers, en ese momento tuvimos una platica de lo mas sencilla, ya después gracias a nuestros vicios secretos nos volvimos a juntar en nuestra colinita en donde nos poníamos a hablar de pura estupidez en platicas eternas (que por cierto extraño con toda mi alma), después me doy cuenta que a lado de mi no solo tengo a una amiga en la que puedo compartir mis vicios sino también mis travesias pero lo que más me impacto de ti es que eras tal vez la única persona que no me juzgaba, cabe aclarar que mis puterías en el campo estaban a todo lo que daba, por lo tanto en la única en quien encontré ese refugio, esa confidencia no solo en los vicios sino en la forma de convivir fue en ti mi bebita; también recuerdo cuando un día sonó el teléfono y eras tu en donde me decías que tenias que confesarme algo y me contaste todo el lio en el que te habías metido, ya que estabas saliendo del closet canadiense jaja y eso lo hiciste por que tú también veías en mi a alguien que no te iba a juzgar, y fué ahí en donde en realidad empezó nuestra confianza ilimitada.Ese fué solo nuestro inicio mi bebita pues a partir de eso han venido muchos años en los cuales hemos seguido con nuestra amistad, la cual a pesar de la distancia, de lo descuidada que somos la dos para estar en contacto una con la otra, existe el mas enorme cariño que es el que yo te tengo y tu me tienes, y eso jamas va a cambiar. Cuando pienso en una amiga, pienso en ti, de inmediato tu nombre se viene a la mente, y esto es por que eres la mejor y la única amiga que tengo, por que nuestra historia se escribió hace unos años, y se seguirá escribiendo siempre. Así como hemos tenido momentos buenos, también hemos tenido momentos en los que no hemos estado de acuerdo en ciertas cosas, como es normal, pero todo es por el hecho que nos queremos tanto que siempre queremos lo mejor para la otra y a veces no estamos muy de acuerdo en si estamos donde debemos de estar y hacemos lo que debemos de hacer, pues tal vez nuestra idea es muy diferente, pero al final eso también es parte del cariño.

En resumen mi bebita es que te amo con toda mi alma, que me haces falta, así como yo se que te hago falta también, y que fuiste, eres y seras mi mejor amiga, mi hermana siempre.

Ya para despedirme solo quiero darte las gracias por todos estos años de amistad y por seguir ahi, quiero agradecerte todas las veces que nos hemos escuchado.

Te quiero mucho mi bebita.

Atentamente

ChiChi ChiChito Intenso Reloaded.

La tarea

Debido a que acabo de entrar a la maestría y estoy en una clase que me ha inspirado un poco, este ensayo lo escribí ayer como parte de una tarea.


“MI MURALLA ESCALONARIA”

Esperando no ser el último de los escritos en mi existencia, porque cabe resaltar que me he dado cuenta lo mucho que me ha gustado, este ensayo va dedicado a todos aquellos seres que me han dejado vivir y compartido sus ejemplos de vida. Y es que enfocar y enlazar los temas vistos en clases en mi vida laboral, familiar y social me han permitido cerrar los ojos y ver una serie de años pasar y las muchas personas que han estado enfatizando lo mas significativo que este fin de semana compartimos en el salón: LA ÉTICA HUMANA…

Y al decir que fue lo mas significativo de este fin de semana me refiero a que fue uno de los puntos mas difíciles de entender , pareciera que todo lo visto se entrelaza , se refuerza, se separa y se une con gran fuerza para aclarar varias distinciones humanas: valores, liderazgo, ser personas, dignidad, y por qué no? orgullo.

Como aclarar esta muralla escalonaría de palabras significativas , es lo que mas humanamente posible estoy dispuesta a abrir en este campo literario; soy hija de padres separados, mi padre por un lado ha dispuesto todos sus años de vida al trabajo, forjándose como un gran empresario que ha logrado hasta el momento tener todo un universo pacifico de bienes materiales y que al mismo tiempo ha procreado a mas de 8 hijos con distintas mujeres en su línea de tiempo , tristemente pero hasta el día de hoy respetable, no ha podido establecerse con una pareja de y para toda la vida. A mi por ser la última me ha constado y he compartido infinidad de historia a su lado, mis hermanos y hermanas han distinguido su vida de manera muy diferente cada uno de ellos; unos han podido amarlo otros han logrado lastimarlo, defraudarlo y enjuiciarlo.

Sin embargo entrar en la historia de estos seres (mi padre y hermanos) , sería casi entablar mil conclusiones y párrafos escritos que solo llegarían a mis humildes pensamientos y sentimientos que aquí expongo, después claro esta de recordar los ejemplos de vida de los cuales hablamos en clase con usted mi maestro , al que por cierto agradezco la apertura y la forma tan original de llenarme de sabiduría de la manera mas verdadera e incomparable que exista , que es compartiéndonos sus historias.

Se dice que la ética “es la que trata con los comportamientos humanos los correctos y los erróneos” , yo opino que es latente , que existe , que se da , que si quieres la tienes en tus manos y con la misma la desechas también ; mis hermanos han tenido errores y han estado presente en mi vida no se a que grado sientan algo por mi , pero lo único que si sé es que yo soy una persona , que sería incapaz de criticar pero al mismo tiempo de no tomarles el ejemplo de vida y trato a mi padre, que al fin que con errores y distancias , con fuerza y coraje solo una cosa es cierta para mi : es el que ha visto por mi , es el que me ha protegido y es uno de los seres que mas amo y respeto.

La ética es sin lugar a dudas lo que define gran parte de nuestra personalidad, y en ella se involucran los valores, por eso la llamo “la muralla escalonaría”; a la cual se sube y se llega a través del juicio y discernimiento; desde pequeños nuestros padres son los encargados de formarnos como personas, de enseñarnos lo bueno o lo malo, lo correcto e incorrecto; y es a partir de aquí donde empezamos a aplicar juicios. Es cuando empezamos a crecer, sin embargo parte de este crecimiento nos forma y nos educa de tal manera, que al final somos libres de pensar y actuar, al final somos responsables de nuestros actos, al final somos únicos e irrepetibles.

A sido mi responsabilidad ver a mi padre con otros ojos, como ha sido también saber que quiero tener una vida llena de amor, compartirla con una pareja hasta el final de mis días, saber que puedo tener lo mismo que el sin humillaciones y prejuicios, saber que puedo confiar en “mi muralla escalonaría” y ser ejemplo de mis hermanos para destacar lo saludable y admirable que es la ética.

Y es que el individuo necesita crear una sociedad mas ética, mas justa de confianza y esto se logra empezando por el actuar individual, mediante el ejemplo, a través de las obras y actos que permitan y enfaticen el bien común, que encaminen a la construcción de proyectos de vida resultados del amor y respeto entre prójimos.

Javier R. Cinacchi poetizo: “La ética debe ser la mas simple ropa, que uno vista cada día, fina corona en la cabeza y parte desarrollada del alma”…

Hilito

El recuento de los daños en Agosto

Sé que tiene mucho que no escribo y es que las cosas han pasado tan rápido y han sido tan extremas que de verdad no sé ni como acomodarlas en este post.

Mi ultimo post fue el 20 de julio y hasta esa fecha todo estaba tranquilo habían pasado algunos acontecimientos como la graduación de mi mejor amigo, la boda de una amiga de ca y la noticia de que mi mama planeaba regresar a vivir conmigo en abril del año que viene, lo cual a decir verdad no sé que sensacion causó en mi, pues fue una mezcla de miedo y de añoranza. Ya que la noticia de mi madre con su nuevo plan de regresar a la casa después de 5 años de no vivir juntas me hace pensar que no sé como nos va a ir, ya que ella no acepta mi lesbianismo y tiende a querer que yo regrese a la etapa de infancia cuando tenia 5 años edad, y eso me aterroriza! pues lo mas seguro es que no podamos convivir mucho tiempo y menos cuando le diga que tendrá que aceptar y vivir con mi sexualidad. Sin embargo es mi madre y la amo y me duele cada día que ha pasado durante estos 5 años pues no ha podido ser parte de mi, ni de mi vida.

Pero en el mes de agosto sucedieron los siguientes acontecimientos:

A principios de agosto.

Mi madre me dice que esta muy enferma pues le diagnosticaron un problema en los riñones. el cual debe de tener un tratamiento adecuado y muy cuidadoso, sino la tendrán que operar. =S
Eso causo un gran conflicto en mi pues la idea de que mi mama este enferma me preocupa, me mortifica y mas cuando se encuentra tan lejos de mi ya que ni siquiera estamos en el mismo país y eso hace mas difícil todo y también me hace pensar en ca y yo, pues aunque oficialmente no vivamos juntas, compartimos la cama todas las noches y una de nuestras metas a corto plazo es mudarnos a una casita, pero con mi mama aquí?? y enferma??, no creo que nuestros planes funcionen, al menos por el momento. Caro dice que le daremos tiempo al tiempo..... espero todo salga bien....

Por otro lado en agosto caro y yo tuvimos unas rachas un poco extrañas, peleábamos mucho por cosas que nos afectaban sin tener que ser así. Ejemplo: Ella viene de una familia super unida y funcional en donde la base es la unión etc etc etc, ultimamente sus padre tienen problemas graves y existe la posibilidad de que se divorcien y es ahí en donde viene la parte difícil pues todo en lo que ella alguna vez creyó, en el amor por siempre y los matrimonios de vida se viene abajo por lo de sus papas y es cuando su desconfianza empieza a crecer, de la nada me pregunta si le estoy poniendo el cuerno o si la voy a dejar?, esa no es ella, mi ca es muy segura de que la amo con toda mi alma y que a pesar de que muy al contrario de ella yo provengo de una familia disfuncional en donde el matrimonio no es para siempre, y las relaciones no siempre tienen finales felices, muy independiente a eso me gustaría creer en que existen relaciones de vida, quiero creer en ello y quiero que ella siga creyendo en que es posible, que no debemos de repetir los mismos patrones de nuestras familias, por mas difícil o increíble que parezca incluso para mi...
Es importante mencionar que como siempre hemos tenido muchisimo trabajo y eso nos separa del romanticismo, sin embargo mañana nos vamos de vacaciones 8 días a cancun y esperamos volver a tomar nuevos aires, relajarnos en el viaje y amarnos como luna mieleras...O.o

A mediados de Agosto.

Me entero por medio de mi cuñada que fallece el papa de mi ex, lo cual me impacta muchisimo pues el señor no estaba enfermo ni nada, fue una muerte repentina en el día de su cumpleaños. Yo al saberlo tengo una conversacion con ca y le comento que le voy a hablar a mi ex para darle el pésame pues en realidad sentía la necesidad de hacerlo ya que la situación no era para menos, ella me dice que si, así que le hablo a su cel y ella como era de esperarse se encontraba muy mal debido a que se encontraba de vacaciones en el DF y no podía estar en el funeral de su papa, pues no encontraba boleto de avión, yo en ese momento me encontraba en mi oficina y en la solidaridad que en ese momento me invadió le compre el boleto. Esto desato un gran enojo en ca, ya que ella estaba enterada de que yo le iba a llamar a mi ex para darle el pésame pero le molesto muchisimo el hecho de que yo le hiciera el favor de comprarle un boleto de avión, honestamente yo defendi mi posición, pues no le encontraba lo malo ya que no había sido con doble intención, lo cual nos llevo a dos días de pleitos interminables, yo termine echándole en cara mi apoyo en la relación laboral que tiene con su ex y en la comunicacion que esto les requiere y que se me hacia injusta su reacción, por lo cual la pelea se torno en algo peor de lo que ya era. Al final todo se arreglo, nos dimos cuenta que en realidad nos amamos y que no nos ibamos dejar llevar por nuestro propios celos, porque al final nos van a terminar haciendo mas daño.

Se nos olvidó a ca y a mi el día que cumplimos un año nueve meses...paso como un día normal, con trabajo y estres. Sin embargo antes de dormir nos acordamos y pudimos felicitarnos. Ninguna de las dos se sintio mal por el descuido.

También tuve una de las pruebas mas grandes que la vida me hizo enfrentar, ya que mi papa fué víctima de un asalto bastante grave en donde casi lo pierdo, no entrare mucho en detalles pues recordarlos todavía me hace daño y a pesar de que lo he comentado con algunas personas ya no quiero hacerlo más, pues siento que son momentos y situaciones tan feas que hablarlas solo le generan mas fuerza a lo negativo. Lo único que puedo decir al respecto es que mi papá a pesar de que físicamente ya está completamente repuesto, animicamente se encuentra en un duelo personal bastante fuerte, él debido a la coraza tan grande que tiene y lo fuerte que es, se refugia en el trabajo y nos quiere hacer creer que ya lo dejo en el olvido, sin embargo sabemos que no es así y espero que el tiempo se encargue de curar todo este trago tan amargo y se reponga por completo.

A finales de Agosto.

Vuelven a entrar a robar a casa de mi papá, ésta vez fueron los vigilantes que se contrataron para cuidar de la seguridad de la casa, bastante irónico la verdad, sin embargo esto solo nos dejo a todos con un sentimiento de intranquilidad muy difícil de controlar, gracias a dios no se encontraba nadie en casa, pero ahora me encuentro en la situación de tener que pensar que mi papá ya no puede vivir solo mas tiempo pues es un hombre de 72 años que necesita de compañía, sobretodo en estos momentos.

En realidad espero que septiembre traiga mejores cosas de lo que fue agosto y sé que así será pues vienen las vacaciones anuales tan esperadas y mi cumpleaños, ya que otro mes como agosto no quiero volver a vivir.

Mente Bloqueada

Debido a que ayer me senté y nada salio de mi mentesita después de estar mas de 13 días pensando en todos los post que he querido escribir y que por falta de tiempo no he podido, anoche nomas no me salio. Así que decidí cambiar el color a mi blog, a lo mejor tanto negro me estaba nublando la mente y pues no me quiero presionar, voy a dejar un post sin ninguna idea de las anteriores tan pensadas para agarrar el hilo otra vez jaja... es valido no?
De todas formas aquí van los temas que he tenido en mente para ver si la inspiración me sale en estos días y los puedo escribir...
1.- La fiesta de Graduación de mi mejor amigo = reencuentro generacional .
2.- Los mal viajes de ca y yo = celos estupidos.
3.- El regreso de mi mama a casa después de 5 años. miedo.com
4.- La boda buga de una amiga

Bueno espero poder escribirlos algún día jeje...

Mi mejor Amigo...

Fué en sexto grado de primaria, yo me acababa de mudar de mi ciudad natal (ciudad del revés) y era el primer festival de la escuela, ya era tarde y entre corriendo al salón y justamente en la puerta debido a los zapatos tan resbalosos del dizfras de bastoneras que usaba y de mi torpeza para correr mas rápido de lo que hasta la fecha me permito, me cai de senton, todo mundo rió y solo recuerdo de tu cara muerta de risa burlándote de mi... después ese mismo año a mi me estaba yendo muy mal pues la escuela chafa de la ciudad del revés me tenia mas atrasada que todos los de mi salón, entre a clases particulares con la maestra y ahí estabas tomando clases pues eras el mejor promedio del salón y estabas a punto de ir al concurso nacional del conocimiento y también recuerdo la risa burlona por la diferencia de las razones por las cuales coincidíamos en esas clases particulares, después nos fuimos llevando ya sin tanta burla , hasta convertirnos en los mejores amigos! los inseparables! vivimos muchas cosas juntos, recuerdo cuando te conté que había tenido el catastrófico momento de mi primera vez y esa tarde los dos sentados en aquel estacionamiento, lloramos juntos, pues te dolía el dolor que yo sentí por haber cometido aquel catastrófico error, recuerdo el día que pensé que estaba embarazada y llorando fui a tu casa y me ofreciste hacerte cargo de mi supuesto hijo para que yo no tuviera problemas en mi casa, recuerdo el día que te confesé que era lancha, ese día me dijiste que no lo podías creer, pero que me amabas más que a una hermana y que me apoyabas en todo, recuerdo el día en que tu me confesaste que eras gay y yo te reclame el que me lo hayas ocultado después de tantos años de amistad y de saber de mi, sin embargo entendí que tu necesitabas tu tiempo y que lo habías hecho en el momento que tu sentías que era correcto, recuerdo todas y cada una de las muestras de amistad incondicional que me has dado y hoy después de casi 13 años de amistad estoy muy orgullosa de que sigamos siendo amigos, los mejores! sabemos todo el uno del otro, sabemos que solo nosotros nos aguantamos tanto... jajaja nos hemos disgustado pero al final siempre regresamos arrepentidos y llevándonos como los niños que eramos cuando nos conocimos, contigo no hay penas ni etiquetas y como mencionas nuestras almas son almas gemelas siempre seremos amigos sin importar que tan lejos estemos y hoy por hoy quiero que sepas que estoy muy orgullosa de que te estés graduando de medico pues yo sé el esfuerzo que has hecho para lograrlo, que aun no te has ido y ya te extraño pero también sé que te va a ir muy bien y que nuestra amistad seguirá por muchos años mas y cuando estemos viejitos como dices tendremos mucho de que platicar recordando todas nuestras anécdotas y claro discutiendo sin fin para ver quien tiene la razón! jaja

Te quiero muchisimo y estoy muy agradecida con la vida de que te haya puesto a mi lado tantos años pues solo tú me has sabido cuidar y entender cuando lo he necesitado, Gracias por ser mi mejor amigo y por compartir tanto conmigo....

Muchas Felicidades por tu Graduación!

Recuerdo cuando tenia entre 14 mas o menos, fué la primera vez que escuche esta canción.

Por alguna razón me sentí identificada pues había sido una etapa de transición en mi vida,yo creo como cualquier adolecente, sin embargo todavía mi lenchez no había salido a flote por lo tanto todo se trataba de salidas de permisos y novios de los cuales todos mi mama estuvo de acuerdo, aunque la situación de padres separados y las constantes discusiones que tenia con mi mama con respecto a ese tema eran interminables y recuerdo como en venganza se la ponía en el estéreo del coche todos los días antes de llegar a la casa tipo mensaje subliminal para que ella entendiera que nos estábamos alejando y que yo no quería eso.

A partir de ese entonces como era de esperarse mi adolescencia paso y las cosas empezaron a ser mas tranquilas nos volvimos mejores amigas,ella aceptaba cada una de las cosas que yo pensaba y yo por mi parte siempre tenia consideración de ella en todo lo que pudiera y pasamos por una excelente etapa y yo no dejaba de hablar de mi mama de lo buena onda que ella era y de lo bien que nos entendíamos, aceptaba super bien a mi circulo lencho el cual desde muy chica tuve sin haber salido del closet y sin haberme aceptado como lencha hecha y derecha, irónico no?

Pasa el tiempo y a los 19 años ella por problemas económicos y por problemas de amor decide irse a vivir a otra ciudad a 5 horas de donde yo vivía en ese momento yo tenia un psyco novio y ella al parecer estaba bastante tranquila, pues yo le mentía (para no preocuparla) diciéndole que era muy feliz cuando en realidad no era así. Después de esa relación yo regreso a mi ciudad natal (ciudad del revés) por cuestiones de trabajo y el negocio de la familia, en ese momento ella viene a apoyarme con la mudanza y todo estaba tranquilo, nos seguíamos llevando bien y se vuelve a ir hasta que ya en la ciudad del revés me encuentro con que por fin salgo de mi closetito (le aviso a mis amiguitas que ya me lo habían advertido y pronosticado )y me veo envuelta en una relación de un año con una mujersita, es ahí en ese momento en donde la relación con mi mama se rompe por completo, pues a pesar de que ella no vivia conmigo, cuando me visitaba y me preguntaba por mi y como me había ido yo no podía contestarle nada no le podía decir que había porfin aceptado que era gay y que tenia una relación ni nada de eso así que me empeze a alejar de ella por miedo a ser descubierta hasta el momento de que ya no sabia nada de lo que pasa conmigo.

Al momento de empezar con ca mi mama vino de visita yo lo único que quería era decirle las cosas a mi mama gritarle que yo era gay y que me tenia que aceptar por que lo único que quería era que me escuchara y que platicáramos como antes, pero pues en esa visita tenia ya un año de no verla y su visita fue mas dificil de lo que pensé, ella conoció a ca y no le cayo nada bien , después me descubrió unos mensajes con contenido muy erótico esplicito lo cual casi la mata de un infarto y decide irse de mi ciudad del reves antes de tiempo y no decirme nada... yo intente inventar historias y decir cosas para desviar la atención pero no funciono, ninguna de las dos tuvimos el valor de enfrentarnos y ella se fué creando un barrera muchisimo mayor de lo que ya era.

Su ultima visita fue mejor, ya había pasado otro año que no la veía así que trate de cuidarme al extremo para que mi mama estuviera tranquila en los únicos 15 días a mi lado, en realidad las dos fingimos que no pasaba nada y vivimos una fantasía de 15 días.

Sin embargo no es eso lo que quiero de mi mama, quiero que ella vuelva a ser mi amiga como antes que podamos volver a hablar sin problemas de nuestras cosas y sobre todo quisiera que me entendiera y aceptara para que yo la pudiera tener cerca de mi. Odio tener que desear que siga lejos para que yo pueda continuar con mi vida y pueda hacerla sin problemas, odio el hecho de tener miedo de que ella venga de visita pues no quiero pelearme con ella y hacer esa barrera mas indestructible de lo que ya es.

Hace unos pocos días tuve varios sueños en donde me decían que ella había muerto y recuerdo mi sufrimiento tan grande pues todo el tiempo que he desperdiciado nada ni nadie me lo va a devolver, nada ni nadie me va a regresar este tiempo que he perdido sin poder platicar con ella y sin poder hacerla parte de mi vida, sin embargo, también estoy consiente de que no puedo hacer nada hasta que ella no decida entenderme y hacerme parte de su vida también y es ahí en donde hoy por hoy esta canción me pega mas que en aquella época de cuando tenia 14 años, pues mi sueño es que ella venga toque mi puerta me busque me de un abrazo y me pueda entender y comprender como tanto deseo que lo haga.

Sin embargo ese sueño como en la canción dice será hasta que ella me lo permita y yo tenga el valor de enfrentarlo.

Conviviendo con la "ex" de mi pareja...

Que tan difícil es convivir con alguna ex de tu pareja??. Bueno esa es la pregunta del millón de dolares...en realidad he escuchado comentarios como. Hazlo así la otra persona se dará cuenta que ustedes están muy bien juntas. Pero honestamente no me interesa lo que la otra persona pueda pensar, pueda o no darse cuenta de las cosas, por que yo no estoy aquí con mi mujer para probarle nada a nadie y menos a sus ex! .... ahhh!! solo el hecho de pensarlo me molesta un poco...pero bueno empezamos desde el principio para que me puedan entender...

Fue cumpleaños de una de las mejores amigas bugas de ca (mi mujer) y por ende yo sabia que en esa pequeñisima reunión iba a estar una tipeja que habia tenido un amor pasional con mi soulmate, pero eso no es lo peor, ese romance pasional fue extramarital, osea que la tipa había sido amante de mi nena durante dos años y que las cosas llegaron a ser tan intensas que hubo un corte con la entonces pareja en turno, lo cual, quiere decir que si fue algo profundo.....
A mi eso en que me afecta? "si no fue en tu año no es de tu daño"; dicen algunas personas.

Siendo sensata en realidad nada, ya que el amor tan grande y profundo que sentimos ca y yo es muy grande, y por ese lado estoy bien tranquila sin querer pecar de inocente o confiada, en realidad el amor se siente y sé que es real, sin embargo, solo la idea de tener que convivir con una ex de ca fue un poco incomodo para mi en el momento.
Según las reseñas históricas que ca me platico alguna vez esta mujer es muy "buena onda" al grado de llevarse super bien con la pareja en turno de ca en ese momento sin importarle que además de ser "amigas" se estaba metiendo con su pareja.... y no hay nada que me rechine el cuero que la hipocresia!!!! y claro eso no deja muy bien que digamos a mi adoradisima ca, quien acepta también su culpa por aquella actitud desleal a su pareja de ese momento.
Pero bueno ahí les va la historia de la reunión. Llegamos al cafe en donde la amiga había citado a sus invitados cuando llegamos ya era algo tarde por lo tanto todos estaban ahí sentados y platicando, por ser imputuales tuvimos que saludar a todos los ya instalados invitados y entre ellos estaba "ella" a quien saludamos de beso como a todos.
La noche transcurrió bastante tranquila, confieso que estuve un poco nerviosa al principio pero ca amorosamente me tomo de la mano y no me soltó, como era de esperarse lo "buena onda" que caracterizaba a la "ex" salio a flote e intento hacerme platica y hacerme comentarios durante toda la velada a los cuales yo contestaba todo el tiempo amable sin seguir mucho el tema para evitar verme envuelta en alguna conversación con ella, ca siempre muy atenta junto a mi hizo que las cosas no se hicieran mas pesadas de lo que ya eran, a pesar de todo pude cachar dos que tres comentarios que hizo en su platica que recalcaban algunas situaciones del pasado de ellas dos que no venían al caso y que yo pude detectar debido a la confianza tan grande que tengo con ca y nuestras platicas. Lo que me hizo ver que a pesar de todo no ha superado del todo la relación pasada con ca.
Al final todo termino bien cada quien después de la convivencia se despidió amigablemente y todos nos fuimos.
Cuando llegamos a casa ca y yo platicamos sobre la velada y como se dieron las cosas ella me confeso que estaba preocupada por mi, pues no quería que yo me sintiera incomoda, yo le dije que a pesar de que fue algo incomodo para mi al principio solo el calor de su mano sobre la mía me hizo entender que no me importaba quien pudiera estar alrededor nuestro, el mundo se cerraba en un circulo donde solo importaba nuestro amor.
Después de aquella charla nos abrazamos e hicimos el amor ... sintiéndonos afortunadas de tenernos.

Mi primera vez!

Bueno pues este es mi primer post, estoy algo nerviosa por que me tomo muchos meses animarme a hacerlo, sobre todo por que nunca me he considerado "buena" escribiendo, pero después de haber leído tantos blogs tan padres y darme cuenta que en realidad no es como que estas escribiendo un libro y la gente te va a criticar por él, sino sólo estas plasmando tu esencia, tu día a día, decidí que para mi también era ya una necesidad hacerlo, como me imagino la tienen aquellas autoras al escribir lo que sienten.

Así que hoy y por el tiempo que pueda, solo quiero escribir lo que siento y lo que pienso, no se, tal vez..solo tal vez, alguien llegue aquí por equivocacion así como yo llegue un día a memoirs of a lencha y se inspire a entrar a la blogosfera y seamos cada día mas personas compartiendo cosas en común, nuestra lenchez claro que si como no! y experiencias de vida por supuesto.

Bueno debido a mi reciente aparición en este mundo sé que no tengo muchas personas que puedan visitarme, sin embargo si tu buscabas un hilo.... aquí esta!

Bienvenid@!!!!!