Recuerdo cuando tenia entre 14 mas o menos, fué la primera vez que escuche esta canción.

Por alguna razón me sentí identificada pues había sido una etapa de transición en mi vida,yo creo como cualquier adolecente, sin embargo todavía mi lenchez no había salido a flote por lo tanto todo se trataba de salidas de permisos y novios de los cuales todos mi mama estuvo de acuerdo, aunque la situación de padres separados y las constantes discusiones que tenia con mi mama con respecto a ese tema eran interminables y recuerdo como en venganza se la ponía en el estéreo del coche todos los días antes de llegar a la casa tipo mensaje subliminal para que ella entendiera que nos estábamos alejando y que yo no quería eso.

A partir de ese entonces como era de esperarse mi adolescencia paso y las cosas empezaron a ser mas tranquilas nos volvimos mejores amigas,ella aceptaba cada una de las cosas que yo pensaba y yo por mi parte siempre tenia consideración de ella en todo lo que pudiera y pasamos por una excelente etapa y yo no dejaba de hablar de mi mama de lo buena onda que ella era y de lo bien que nos entendíamos, aceptaba super bien a mi circulo lencho el cual desde muy chica tuve sin haber salido del closet y sin haberme aceptado como lencha hecha y derecha, irónico no?

Pasa el tiempo y a los 19 años ella por problemas económicos y por problemas de amor decide irse a vivir a otra ciudad a 5 horas de donde yo vivía en ese momento yo tenia un psyco novio y ella al parecer estaba bastante tranquila, pues yo le mentía (para no preocuparla) diciéndole que era muy feliz cuando en realidad no era así. Después de esa relación yo regreso a mi ciudad natal (ciudad del revés) por cuestiones de trabajo y el negocio de la familia, en ese momento ella viene a apoyarme con la mudanza y todo estaba tranquilo, nos seguíamos llevando bien y se vuelve a ir hasta que ya en la ciudad del revés me encuentro con que por fin salgo de mi closetito (le aviso a mis amiguitas que ya me lo habían advertido y pronosticado )y me veo envuelta en una relación de un año con una mujersita, es ahí en ese momento en donde la relación con mi mama se rompe por completo, pues a pesar de que ella no vivia conmigo, cuando me visitaba y me preguntaba por mi y como me había ido yo no podía contestarle nada no le podía decir que había porfin aceptado que era gay y que tenia una relación ni nada de eso así que me empeze a alejar de ella por miedo a ser descubierta hasta el momento de que ya no sabia nada de lo que pasa conmigo.

Al momento de empezar con ca mi mama vino de visita yo lo único que quería era decirle las cosas a mi mama gritarle que yo era gay y que me tenia que aceptar por que lo único que quería era que me escuchara y que platicáramos como antes, pero pues en esa visita tenia ya un año de no verla y su visita fue mas dificil de lo que pensé, ella conoció a ca y no le cayo nada bien , después me descubrió unos mensajes con contenido muy erótico esplicito lo cual casi la mata de un infarto y decide irse de mi ciudad del reves antes de tiempo y no decirme nada... yo intente inventar historias y decir cosas para desviar la atención pero no funciono, ninguna de las dos tuvimos el valor de enfrentarnos y ella se fué creando un barrera muchisimo mayor de lo que ya era.

Su ultima visita fue mejor, ya había pasado otro año que no la veía así que trate de cuidarme al extremo para que mi mama estuviera tranquila en los únicos 15 días a mi lado, en realidad las dos fingimos que no pasaba nada y vivimos una fantasía de 15 días.

Sin embargo no es eso lo que quiero de mi mama, quiero que ella vuelva a ser mi amiga como antes que podamos volver a hablar sin problemas de nuestras cosas y sobre todo quisiera que me entendiera y aceptara para que yo la pudiera tener cerca de mi. Odio tener que desear que siga lejos para que yo pueda continuar con mi vida y pueda hacerla sin problemas, odio el hecho de tener miedo de que ella venga de visita pues no quiero pelearme con ella y hacer esa barrera mas indestructible de lo que ya es.

Hace unos pocos días tuve varios sueños en donde me decían que ella había muerto y recuerdo mi sufrimiento tan grande pues todo el tiempo que he desperdiciado nada ni nadie me lo va a devolver, nada ni nadie me va a regresar este tiempo que he perdido sin poder platicar con ella y sin poder hacerla parte de mi vida, sin embargo, también estoy consiente de que no puedo hacer nada hasta que ella no decida entenderme y hacerme parte de su vida también y es ahí en donde hoy por hoy esta canción me pega mas que en aquella época de cuando tenia 14 años, pues mi sueño es que ella venga toque mi puerta me busque me de un abrazo y me pueda entender y comprender como tanto deseo que lo haga.

Sin embargo ese sueño como en la canción dice será hasta que ella me lo permita y yo tenga el valor de enfrentarlo.