lunes, 20 de julio de 2009

Mente Bloqueada

Debido a que ayer me senté y nada salio de mi mentesita después de estar mas de 13 días pensando en todos los post que he querido escribir y que por falta de tiempo no he podido, anoche nomas no me salio. Así que decidí cambiar el color a mi blog, a lo mejor tanto negro me estaba nublando la mente y pues no me quiero presionar, voy a dejar un post sin ninguna idea de las anteriores tan pensadas para agarrar el hilo otra vez jaja... es valido no?
De todas formas aquí van los temas que he tenido en mente para ver si la inspiración me sale en estos días y los puedo escribir...
1.- La fiesta de Graduación de mi mejor amigo = reencuentro generacional .
2.- Los mal viajes de ca y yo = celos estupidos.
3.- El regreso de mi mama a casa después de 5 años. miedo.com
4.- La boda buga de una amiga

Bueno espero poder escribirlos algún día jeje...

viernes, 3 de julio de 2009

Mi mejor Amigo...

Fué en sexto grado de primaria, yo me acababa de mudar de mi ciudad natal (ciudad del revés) y era el primer festival de la escuela, ya era tarde y entre corriendo al salón y justamente en la puerta debido a los zapatos tan resbalosos del dizfras de bastoneras que usaba y de mi torpeza para correr mas rápido de lo que hasta la fecha me permito, me cai de senton, todo mundo rió y solo recuerdo de tu cara muerta de risa burlándote de mi... después ese mismo año a mi me estaba yendo muy mal pues la escuela chafa de la ciudad del revés me tenia mas atrasada que todos los de mi salón, entre a clases particulares con la maestra y ahí estabas tomando clases pues eras el mejor promedio del salón y estabas a punto de ir al concurso nacional del conocimiento y también recuerdo la risa burlona por la diferencia de las razones por las cuales coincidíamos en esas clases particulares, después nos fuimos llevando ya sin tanta burla , hasta convertirnos en los mejores amigos! los inseparables! vivimos muchas cosas juntos, recuerdo cuando te conté que había tenido el catastrófico momento de mi primera vez y esa tarde los dos sentados en aquel estacionamiento, lloramos juntos, pues te dolía el dolor que yo sentí por haber cometido aquel catastrófico error, recuerdo el día que pensé que estaba embarazada y llorando fui a tu casa y me ofreciste hacerte cargo de mi supuesto hijo para que yo no tuviera problemas en mi casa, recuerdo el día que te confesé que era lancha, ese día me dijiste que no lo podías creer, pero que me amabas más que a una hermana y que me apoyabas en todo, recuerdo el día en que tu me confesaste que eras gay y yo te reclame el que me lo hayas ocultado después de tantos años de amistad y de saber de mi, sin embargo entendí que tu necesitabas tu tiempo y que lo habías hecho en el momento que tu sentías que era correcto, recuerdo todas y cada una de las muestras de amistad incondicional que me has dado y hoy después de casi 13 años de amistad estoy muy orgullosa de que sigamos siendo amigos, los mejores! sabemos todo el uno del otro, sabemos que solo nosotros nos aguantamos tanto... jajaja nos hemos disgustado pero al final siempre regresamos arrepentidos y llevándonos como los niños que eramos cuando nos conocimos, contigo no hay penas ni etiquetas y como mencionas nuestras almas son almas gemelas siempre seremos amigos sin importar que tan lejos estemos y hoy por hoy quiero que sepas que estoy muy orgullosa de que te estés graduando de medico pues yo sé el esfuerzo que has hecho para lograrlo, que aun no te has ido y ya te extraño pero también sé que te va a ir muy bien y que nuestra amistad seguirá por muchos años mas y cuando estemos viejitos como dices tendremos mucho de que platicar recordando todas nuestras anécdotas y claro discutiendo sin fin para ver quien tiene la razón! jaja

Te quiero muchisimo y estoy muy agradecida con la vida de que te haya puesto a mi lado tantos años pues solo tú me has sabido cuidar y entender cuando lo he necesitado, Gracias por ser mi mejor amigo y por compartir tanto conmigo....

Muchas Felicidades por tu Graduación!

jueves, 2 de julio de 2009

video

Recuerdo cuando tenia entre 14 mas o menos, fué la primera vez que escuche esta canción.

Por alguna razón me sentí identificada pues había sido una etapa de transición en mi vida,yo creo como cualquier adolecente, sin embargo todavía mi lenchez no había salido a flote por lo tanto todo se trataba de salidas de permisos y novios de los cuales todos mi mama estuvo de acuerdo, aunque la situación de padres separados y las constantes discusiones que tenia con mi mama con respecto a ese tema eran interminables y recuerdo como en venganza se la ponía en el estéreo del coche todos los días antes de llegar a la casa tipo mensaje subliminal para que ella entendiera que nos estábamos alejando y que yo no quería eso.

A partir de ese entonces como era de esperarse mi adolescencia paso y las cosas empezaron a ser mas tranquilas nos volvimos mejores amigas,ella aceptaba cada una de las cosas que yo pensaba y yo por mi parte siempre tenia consideración de ella en todo lo que pudiera y pasamos por una excelente etapa y yo no dejaba de hablar de mi mama de lo buena onda que ella era y de lo bien que nos entendíamos, aceptaba super bien a mi circulo lencho el cual desde muy chica tuve sin haber salido del closet y sin haberme aceptado como lencha hecha y derecha, irónico no?

Pasa el tiempo y a los 19 años ella por problemas económicos y por problemas de amor decide irse a vivir a otra ciudad a 5 horas de donde yo vivía en ese momento yo tenia un psyco novio y ella al parecer estaba bastante tranquila, pues yo le mentía (para no preocuparla) diciéndole que era muy feliz cuando en realidad no era así. Después de esa relación yo regreso a mi ciudad natal (ciudad del revés) por cuestiones de trabajo y el negocio de la familia, en ese momento ella viene a apoyarme con la mudanza y todo estaba tranquilo, nos seguíamos llevando bien y se vuelve a ir hasta que ya en la ciudad del revés me encuentro con que por fin salgo de mi closetito (le aviso a mis amiguitas que ya me lo habían advertido y pronosticado )y me veo envuelta en una relación de un año con una mujersita, es ahí en ese momento en donde la relación con mi mama se rompe por completo, pues a pesar de que ella no vivia conmigo, cuando me visitaba y me preguntaba por mi y como me había ido yo no podía contestarle nada no le podía decir que había porfin aceptado que era gay y que tenia una relación ni nada de eso así que me empeze a alejar de ella por miedo a ser descubierta hasta el momento de que ya no sabia nada de lo que pasa conmigo.

Al momento de empezar con ca mi mama vino de visita yo lo único que quería era decirle las cosas a mi mama gritarle que yo era gay y que me tenia que aceptar por que lo único que quería era que me escuchara y que platicáramos como antes, pero pues en esa visita tenia ya un año de no verla y su visita fue mas dificil de lo que pensé, ella conoció a ca y no le cayo nada bien , después me descubrió unos mensajes con contenido muy erótico esplicito lo cual casi la mata de un infarto y decide irse de mi ciudad del reves antes de tiempo y no decirme nada... yo intente inventar historias y decir cosas para desviar la atención pero no funciono, ninguna de las dos tuvimos el valor de enfrentarnos y ella se fué creando un barrera muchisimo mayor de lo que ya era.

Su ultima visita fue mejor, ya había pasado otro año que no la veía así que trate de cuidarme al extremo para que mi mama estuviera tranquila en los únicos 15 días a mi lado, en realidad las dos fingimos que no pasaba nada y vivimos una fantasía de 15 días.

Sin embargo no es eso lo que quiero de mi mama, quiero que ella vuelva a ser mi amiga como antes que podamos volver a hablar sin problemas de nuestras cosas y sobre todo quisiera que me entendiera y aceptara para que yo la pudiera tener cerca de mi. Odio tener que desear que siga lejos para que yo pueda continuar con mi vida y pueda hacerla sin problemas, odio el hecho de tener miedo de que ella venga de visita pues no quiero pelearme con ella y hacer esa barrera mas indestructible de lo que ya es.

Hace unos pocos días tuve varios sueños en donde me decían que ella había muerto y recuerdo mi sufrimiento tan grande pues todo el tiempo que he desperdiciado nada ni nadie me lo va a devolver, nada ni nadie me va a regresar este tiempo que he perdido sin poder platicar con ella y sin poder hacerla parte de mi vida, sin embargo, también estoy consiente de que no puedo hacer nada hasta que ella no decida entenderme y hacerme parte de su vida también y es ahí en donde hoy por hoy esta canción me pega mas que en aquella época de cuando tenia 14 años, pues mi sueño es que ella venga toque mi puerta me busque me de un abrazo y me pueda entender y comprender como tanto deseo que lo haga.

Sin embargo ese sueño como en la canción dice será hasta que ella me lo permita y yo tenga el valor de enfrentarlo.